caopingying 的个人博客

笑，很久没心思写点儿什么了，丽江回来后的这几个月发生的变化太大，有些无从说起的意味。

有时候竟也不能去真的相信，这些事情就这么发生了，过程如同呼吸那样自然而然。而如果一点点记下来写完整，便也像旧时看见别人的故事那般张大嘴巴展示惊讶。

08年底到现在，这期间，对于我来说是一个梦境。而2010年的尾巴更像一个奇迹，而我忽然词穷，没办法去描述去展示给众人。只是生活不紧不慢地在继续着，那些变化就贴近在身边伴随一呼一吸一举一动，于是便只能忍着惊奇忍着感动，将这故事继续下去。

亲爱的六六，不知道不远的未来你会不会跟我一样，也不知道当你老了以后回忆起2010年那次丽江之行，是会感谢我还是带着怨愤。无法可想，你与我截然不同，没办法去预测。其实我要说抱歉，把毫不知情的你愣生生拖进了这里，尽管而后发生的事情其实还算美好，毕竟是让你乱了节奏。

曾经我也无比怨愤那个将我生活变成如今这样子的人，在那段我处在无比纠结无比闹心的日子，恨不能将时光倒转好让一切未曾发生。现在还会，当面临两难选择的时候。只是，安定和感激如今占据了上风。笑，每一次选择都会带给将来一种新的可能，是我一步一步将那时的未来变成了如今的现在，是我选的，唯有坚定。

小月月说，需要磨合很多东西，现在我体会到了。做不到全然接纳，会时不时展示抗拒，会时不时从内心深处表示接受无能。只是已经在心里做好了准备，也就不再惧怕这些内心的变化。是一个正常的融合过程，要给足自己和周围时间，把那些硌疼自己的棱角尖刺一一打磨圆润。

笑，是真的不害怕变化了，不管是内心里的还是生活上的。已经找到一个理由成为支撑的力了，不要再去否定和动摇它，给自己信心，给未来信心。

自打家里养了只整日缠在脚跟的小小狗，便倍加念想从前偶尔才会从臂弯探头软软蹭你鼻尖的乖戾花猫。
跟猫处久了难免沾染些猫的顽劣性子。站得远远地小声唤你；小心翼翼地探爪；毫不留恋地离去；隔几日没事般回来在裤边绕圈；很早的清晨跃上枕边咕噜着蹭醒你。而你毫无办法猜测下一刻它会顺势腻在枕边与你共眠，还是甩甩尾巴从门口消失。
无法可想。而狗狗总是热情忠实，摇着尾巴扑向你，绕前转后，不惜用上爪和牙来表达它爱你。而我不喜，而我爱猫。
前几日与好友同住，先醒来，阳光很好，转头见她依然酣睡，暗笑，凑过去蹭醒她，大笑。

丽江啊，我都没把它列入近几年的行程。

可是，可是有人在某天晚上拍脑袋忽然就觉得要去了，于是呼啦啦喊了一群人，北京的成都的南京的上海的，第二天就一起把机票都订好了。国庆节，浩浩荡荡要从全国各地飞达丽江胜利会师。

我的生活开始变得有点疯狂了。是好事吧？

又要走了，不告而别。像一种没办法跳开去的偏执。

回来不过十天左右，有什么办法，我待不下去。

远方能有个人等你去，十足让我感谢上苍。有时候我甚至期待暑假短一点，好不需要去为了逃开而慌不择路。

笑，哪个幸福家庭的小孩会这么急切着想要逃离呢？我待不下去，我是复读机。

这次要多久不再去计划了，就这么着吧，等到回来基本也快上班了，挺好的。

长大了翅膀确实会变硬，飞啊飞啊就不想回头了。

为期两月，并不漫长。

我的出游已经算不上出游了，笑，可以当做逃离后的归属。

白天只是一个人，于是在POPMAX舞社选了400一个月的无限次卡，Lockin.Jazz.Hiphop，准备把下午的时光消磨在身体的律动中。在楼下的酸奶家预定好了浓稠酸爽的瓶装酸奶，街舞回来的时候去拿一瓶，慰劳酷热的夏天。

周末大概会去游泳，还不会，准备学，拉人下水，看泳装美女。

滁州才一个小时的车程，亲爱的ZY呀，你家开饭店的呀，嘿嘿，等我来骚扰你哈。

八月假如寻有空，拖着去成都祸害岁月小两口，叫楚小子当司机，再把林祸害出来，她还欠我好几顿火锅，笑。可惜典仔不在成都了，这死女人，想你了。

不想待在家，跟某人同一屋檐下。

不管多完美的计划，都能被愣生生状况外的人事所打断，无可奈何。

这世界太小了，小到千里之外的陌生人都能直接而生硬地影响到你的情绪。

慢慢也就习惯了，逼得自己去适应去迎合，用一种毅然决然面带微笑的姿态。

想说不为谁来着，呵呵，可惜结果必然是为了谁的，逃不脱。

这一年来越来越多的次数，在夜幕低垂的时间走下站台，在涌动的人群里被等待的朋友找到，然后，带我回家。

也不乏需要站立等待的时候，不惶恐不害怕，知道会被很快找到，会被好好照顾周全。

事后问起来，她们一惯的口径都是“某年某月某日好心在火车站捡到一个迷路的死小孩，从此万劫不复民不聊生”，大笑，我是有点死讨嫌。

可是，还是很喜欢这样子。告诉你我要来，被你翻着白眼鄙视，然后在我走下火车的时候被早就等在那里的你没好气地骂几句，嬉皮笑脸无赖着，再一起辗转回家。

这样的状态总能让一座不属于自己的陌生城市变得很有归属感，感觉安全。

笑，哪天你要来，咱们角色换对换。

需要一个宣泄口。只是当一片汪洋遭遇针尖麦芒般的出口，还不若没了这折磨人的希望。

委屈得像个被搬走电视机的小学生。

很抱歉，正是因为你的前例，我才更加固执地只为自己而活。

第一次在寒假离家外出，拥挤在春运的洪大人流中，走向不可预知的空白时光。

我只是不想呆在家里，我只是不想继续为继那样清冷的氛围。

这个半年出走太过频繁，以至于让旁人误会是否在外已有谈及婚嫁的恋人。失笑，其实这次带了大嫂和阿沈一起去泡温泉，确实还存了私心，好让在外的状态被看到，好让那些暧昧的眼光自动消散，后来想想也自己笑了，何必呢，自己知道自己就好。于是送她们走的时候，闭口把本来想说的话吞下去烂掉。

于是这几日就蜗居在这间小小的出租屋里，小疯子每日早起上班，我自己一个人慵慵懒懒地过日子。

早早睡去，迟迟醒来，楼下就有热热闹闹的各式小铺子，随时下去都有热气腾腾迎接自己，一碗粥一块五，一个粽子一块钱，包子和烧卖不管什么馅儿都是五帘卷西风毛，锅贴一两三块，居然有六个。偶尔小疯子想回家吃饭，还会去买菜做饭，炒个包菜熬几碗粥，再去小美女的铺子要块牛肉切片，喂饱两个人花不了十一二块钱。南京真的很慢节奏，适合像我这样的懒人。

只是过几天便要回去了，过年，有点小无奈，表面如此热闹的一个节日，却居然是自己最不想过的一个节日。走亲访友么？吃喝玩乐么？怎样都有点没有兴致呢，心里面的那条裂缝依然存在，尽管随着一些人事的发生逐年在愈合着，到底还是有隐痛。

还是有种丢下不管一走再也不回的冲动，只不过狠不下那个心，只不过，内心还是很害怕。只好退而求其次，隔段时间离开一阵子，借口也好，逃离也好，我只是想让自己安定下来。到底，还是需要温暖的。

周六晚几乎就没有睡了，凌晨将近四点才闭上眼睛，然后在一大早复又醒来，自找的，我知道。

太习惯每天没心没肺了吵吵嚷嚷了，忽然笔锋一转玩儿起试探游戏，适应不良。虽然一开始对方给足了机会知难而退，自己却眼一闭生生断绝了退路。说出一个秘密就像打了一场战役，谁输谁赢不重要了，忽然感觉倦极，一瞬间竟有些心灰意冷。过几天会慢慢除去怪异感的吧，希望了。若不是一冲动选择把游戏玩下去，也不至于在说出那句话后变得浑身冰凉。

自己也不确定为什么会有那么大反应。当初是要保持随时抽身离开的状态的呐，于是既不干涉也没任何要求，顺带让自己也看起来不需要被担心。自嘲肯定是着了魔，只好自己安慰自己，其实也不用怎样的呐，既然最开始就选择随时随地全身而退，那么不管怎样都可以，只要自己不贪恋。

可惜周日晚上发生的事情一瞬间动摇原来的想法，可以不贪恋，真的能做到还是只是说说？那一时刻不由自主的揪心难过，那一时刻毫无办法的手足无措，而慌乱间有眼泪流下来，怎么样也止不住。原来真的在意了，会让自己变成弱小的孩子，哪怕鸡毛蒜皮，也恐慌过千军万马。

想了很久，毫无办法。

第二天当什么都没有发生，照旧没心没肺，于是相顾安然。有点想笑，很多事情真的没办法只是说说，我也不打算逃了，要为继下去。